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4 principes de Communication Non Violente pour ameliorer tes relations

4 principes de Communication Non Violente pour ameliorer tes relations

Il existe 5 annees, je me suis inscrite sans trop savoir dans quoi je m’embarquais a une formation intitulee « Donner en puissances aux relations interpersonnelles »: 2 seminaires de des jours pour integrer et appliquer les principes d’une Communication Non Violente (ou « CNV »).

Cette formation a non seulement ete une revelation i  mon sens avec un effet immediat sur les relations, mais cette dernii?re a egalement eu un impact non-negligeable dans la suite du parcours!

J’ai CNV, technique de communication modelisee avec Marshall B. Rosenberg (psychologue americain decede en 2015) est « une pratique qui invite a communiquer dans le respect des besoins, des valeurs et des sentiments necessaires. Elle encourage a se relier a ses emotions et a prendre conscience des peurs, des jugements et des interpretations qui nuisent aux relations. » (Les 50 regles d’or en Communication Non Violente, Anne-Laure Bosseli, Larousse 2019).

Au-dela d’une simple technique de communication, la CNV est votre veritable outil de connaissance et de transformation de soi, qui invite a l’introspection et au developpement de l’empathie, non juste envers nos autres et envers soi-meme.

J’en partage avec toi 4 principes cles, qui vous permettront je l’espere de faire passer tes relations au stade superieur!

Principe #1: Reprendre la responsabilite de tes emotions

En commode, la methodologie proposee avec Marshall B. Rosenberg est la suivante:

  • Etape 1: Observation. Revenir a la situation objective, denuee de bien jugement, analyse ou interpretation: que s’est-il objectivement passe?
  • Etape 2: Sentiments. Quels sentiments et emotions cette situation objective provoque en moi? Marshall Rosenberg a dresse une liste De surcroit de 200 sentiments et emotions (« positifs » et « negatifs ») pouvant etre evoques a cette etape du processus.
  • Etape 3: Besoins. Quels sont des besoins fondamentaux que j’ai en moi et qui, parce que satisfaits ou insatisfaits, ont provoque votre reaction emotionnelle?
  • Etape 4: Requi?te. Quelle demande claire et concrete puis-je formuler afin que mes besoins soient satisfaits? Ca peut etre une demande a soi-meme, ou a une ou diverses autres individus.

Suivre une telle methode revient a Realiser le lien entre ta reaction emotionnelle et tes propres besoins et a reprendre ainsi la responsabilite de tes emotions.

Par exemple, la perspective adoptee par la CNV est la suivante: la cause de tes sentiments et emotions ne reside jamais dans ca observee ni dans le comportement de l’autre, mais dans les besoins que tu as au fond de toi, dans ce qui est essentiel Afin de toi et ton bien-etre.

Prenons votre modi?le concret, que tu as probablement deja vecu:

  • Tu as rendez-vous avec mon mari a 14h. A 14h20 tu attends i  chaque fois ton ami et n’as recu aucunes nouvelles de sa part (situation objective).
  • Tu ressens d’une colere/de l’inquietude/de l’impatience/de la frustration/de la peur/de l’incomprehension… et peut-etre d’autres trucs encore (sentiments).
  • En partant de chacun de ces sentiments, tu realises que si tu es en colere c’est parce que tu as besoin de respect/de fiabilite/de securite/d’ordre/de clarte. L’inquietude, elle, peut venir d’un besoin de securite/de reassurance/d’amour. Et on peut continuer ainsi l’analyse pour chaque sentiment exprime.
  • Enfin, votre exemple dedemande concrete que tu pourrais formuler envers toi-meme pour satisfaire tes besoins, c’est de telephoner a ton ami pour savoir ce qui se passe, si tout va bien et dans combien de temps il pense arriver (satisfaction de tes besoins de reassurance et de clarte).

Comme tu le vois, tes sentiments et emotions prennent leur source en toi: votre n’est pas directement la faute de ton ami si tu te sens en colere! Son retard a simplement declenche en toi un mecanisme inconscient qui mene a une forte reaction emotionnelle, parce que certains de tes besoins fondamentaux sont insatisfaits.

Nommer tes ressentis, reprendre la responsabilites de ces emotions et identifier un source (tes besoins) te procurera votre sentiment d’apaisement immediat et vous permettra de reperer une solution constructive… et non violente car prise au calme et non sous ma chance de l’emotion.

Principe #2: Te debarrasser du « tu » qui tue!

Souvent, Quand l’on ressent d’la colere, d’une frustration ou de l’agacement, notre premier reflexe est de chercher le coupable. Pour se debarrasser de ces emotions desagreables, on se defoule dans l’autre, celui que l’on crois etre a l’origine de des ressentis.

Et tant qu’a Realiser des reproches, on en profite Afin de generaliser et amplifier: « tu as encore laisse tes chaussettes trainer au pied du comment s’inscrire sur wooplus canape! », « C’est forcement pareil avec toi! », « Tu ne comprends jamais rien! », etc.

L’autre se sentant attaque, va alors bien naturellement contre-attaquer. On hausse le ton, on balance tout ce qu’on a garde concernant soi durant les six mois precedents et c’est inevitablement l’escalade… tout ca Afin de une paire de chaussettes mal placees!

Or, appliquer Le concept #1 et reprendre la responsabilite de ses emotions revient a recentrer l’explication concernant soi, en expriment les sentiments ressentis et les besoins insatisfaits.

Pour reprendre l’exemple ci-dessus, i§a revient a penser: « si je tombe sur tes chaussettes en face du canape (situation objective) J’me sens en colere (sentiment) parce qu’il est essentiel pour moi et pour mon bien-etre d’avoir de l’ordre ainsi que l’harmonie dans le salon (besoin) ».

En parlant de toi, en exprimant tes propres ressentis et besoins, tu ne seras nullement dans l’attaque de l’autre. Ca apaisera automatiquement le conflit.

En plus, ce que tu ressens reste indiscutable: personne ne pourra le contredire. Tout au plus pourra-t-on te dire que c’est disproportionne, exagere, que tu es trop sensible… mais c’est tel ca, c’est ce que tu ressens et tu as le droit de le penser sans rougir. Personne n’a a te juger pour ca.

Quant a tes besoins, ce seront des besoins partages via tous. Leur ordre de priorite n’est sans doute gui?re le aussi Afin de l’integralite des parties impliquees, mais n’importe qui peut comprendre le besoin d’ordre et d’harmonie, de meme qu’un besoin de paix, de serenite, de sens, de liberte, d’amour ou d’appartenance…

Attention cependant a ne pas laisser le « tu » qui tue se glisser dans l’expression de tes sentiments ou de tes besoins:

  • Dire J’me sens « incompris.e » revient a reprocher a l’autre de ne pas te comprendre: c’est une « evaluation masquee » et non un sentiment.
  • De meme, dire « j’ai besoin que tu ranges tes chaussettes » n’exprime gui?re ton besoin mais tes attentes vis-a-vis de l’autre.